Aceptarte

Te invito?
Que te llame 3 veces por dia es lo correcto
Ah y que te mande un mensaje cada dos horas
Que te pase a buscar
Que te acompañe hasta tu casa
Hay cosas que son por gusto
Vivir es otra cosa, gracias por recordármelo cada dia…
Y amar es cuestión de animarse, dejame que te lo enseñe cada dia!
Puedo ser tu princesa igual, aunque no seas mi príncipe azul solo mi principito…

Feliz NO cumpleaños

De chica me gustaba mucho esta película, nunca pensé que me iba a traer estos recuerdos, perdona por no cuidarte, perdona por abandonarte y perdona por no permitirte...
Espero que desde arriba me mires, seas mi angelito y lo puedas comprender!
te amo!

Dos dias en la vida

El 2009 arranco diferente, empezó en la costa a diferencia de otros años que era en mi barrio, en el balcón terraza de mis primas, empezó con mi amiga, y mucha gente, esto es muy diferente tengo poca familia así que nunca en las fiestas fuimos tantos, empezó cerca del mar, cenando asado que no me gusta y no empanada gallega de mi abuela, empezó mas lejos de lo común, lejos de mi barrio, de mi casa y de mi familia, empezó cerca mio y al día continua así, siguió con una fiesta en donde baile mucho y esto es diferente, empezó sin dependencia y esto es muy diferente, empezó con menos miedos y esto es anormal y hermoso, empezó en paz, y feliz sin preocupación sin tener que buscar nada practicamente todo lo que quería estaba ahí y si falto algo no fue motivo de tristeza, empezó con conformidad y eso es raro, en este caso raro es bueno, empezó viajando y continua así, de viaje en cuerpo, alma y mente, un viaje lejos y cerca al mismo tiempo, muy cerca mio muy lejos de todos o de algunos. Conocí un lugar hermoso, Salta, un lugar mágico, Rosario, recorrí parte de otro país que todavía no conocía, Brasil, y removí recuerdos de pequeña en Gualeguaychu, me fui un finde a Pilar que aunque parezca tonto era un pequeño sueño al que tenia muchas ganas de recordar.
Empieza el mes 6, mitad de año, paso muy rápido y sigue pasando así, dicen que son los años, termina el mes 5 que en otros años era mas complicado este final, espero que cada año este final sea mas feliz, y que nunca llegue a ser el final, porque nunca, a vos si que nunca te voy a olvidar! Y tu seras mi dulce vida por siempre!
En esta mitad de año aprendí mucho a leer y a escribir, a respirar, a reír, a pensar, a amar de forma diferente, conocí barrios, bares, gente y música diferente, recupere a mi amigo, me deshice de amistades peligrosas para mi, aprendí a controlar mi fiebre aunque en este día es imposible, hice mas kilómetros en auto, conocí mas rutas estabilice mis cuentas, aprendí a no sentirme siempre en deuda con la gente, a no odiar mi trabajo, se que es momentáneo, a solo aceptar a personas no a gente en mi vida, a disfrutar de la cocina, del tejido, de mi abuela cada días mas, aprendí a enojarme (2.30min)y esto es bueno en algunas ocasiones, entendí lo que era la enfermedad, y cual era su cura, que tanto los problemas como las soluciones estaban dentro mio, conocí nuevas palabras con sus significados y nuevos significados a palabras conocidas. Aprendí que mi vida es mía, que solo es mi responsabilidad, que ya no la quiero cargar, si no vivir, que ahora si la quiero tener y decir”…Y viví feliz por siempre…”
Yo se que los balances se hacen a fin de año o principios del año siguiente pero a mi me gusta así, aqui y ahora!

Musicalizacion

Hay momentos de la vida que siento que tienen una cortina musical, desde el viernes que la mia es esta...
El porque como siempre me lo pregunte, pero la respuesta todavia no lo se...voy a ir a sentarme 3 horitas a una plaza a ver si aparece...

Resignacion

Desde muy chica jure que a mí no me iba a pasar, hasta hace aproximadamente un mes no tenía idea del significado de esta palabra, resignación (conformarse, someterse, entregar su voluntad, condescender), nunca estuve dispuesta a todo eso, resignarme a no estudiar lo que me gusta por un título universitario no!, resignarme a cerrar la boca no!, resignarme a mi trabajo no!, resignarme a mi historia familiar no!, resignarme a perder a mi angelito no!, resignarme a ser princesa no!, resignar a tener una casa con dos hijos, un marido y quizá un perro no!, resignar a mis sueños no!, resignar a mis sentimientos no!, esto definitivamente no!...

En este último mes entendí que por más que resignarse para mí es muy malo en algunas situaciones es muy sano, cuando uno no resigna tiene ilusiones de que sus sueños se van a cumplir, hasta hace un mes para mí no había sueño imposible, y ahora entendí que sí, que es raro resignar y en este caso raro es malo, pero sano, que te amo pero quizá deba resignar mis sentimientos por mi felicidad, porque estar al lado de la persona que amas no siempre es vivir feliz, porque resignar por él, no siempre significa felicidad, porque si no cede con vos, porque si no se anima a mas, porque si para respirar necesita que no estés, y su libertad no la encuentra con vos, tus ilusiones se van desarmando, y todo lo que habías soñado que ya no era un castillo, con un príncipe azul, ni una casa con dos hijos, un marido y quizá un perro, se fue; sin darte cuenta habías resignado todo eso, y eras feliz igual, habías resignado la presentación familiar, y eras feliz igual, te habías resignado a que te llame tu novia y eras feliz igual, no habías notado todo lo que habías resignado y eras feliz igual, porque estar a su lado te hacia feliz, porque todavía tenias ilusiones de encontrar la otra cara de la felicidad, porque tenias ilusiones de que él quisiera encontrar esa otra cara intermedia con vos y que no se quedara de su lado, y menos que quiera que te quedes del tuyo…

Hoy me gustaría que esto lo leas, quizá falte poco para que te lo regale, quizá tenga otros motivos que no me imaginaba para hacerlo…

De Charlotte para una de tus vos…

Puntos de fuga

Cuando se hace un dibujo en perspectiva, los puntos de fuga son esas pequeñas marquitas que permiten a la casita en este caso que sus lineas se escapen. Por momentos en mi vida soy esa casa y no encuentro mis puntos para escapar, en algún momento fui una casita con dos, en otros momentos con uno, y en otros momentos con ninguno, lo mas llamativo de esto es que cuando no encontré mi punto de fuga, no estaba sola, estaba en tu cama, con vos al lado, con ganas de escaparme a respirar y sin poder ver por donde, a veces en la soledad de mi cama pude escapar, a veces en la compañía de la tuya no tengo con quien!

Por momentos tuve dos puntos, cuando uno quería escapar solo, el otro estaba allí para hacerlo conmigo, hoy tengo uno solo y no puedo huir con el, a veces sola escape mejor, y a veces acompañada me ahogue mas!

No creo!

No te creo capaz de hacer lo que yo hago, pero tampoco de dar lo que yo doy!
Ni lo bueno, ni lo malo!

Nota

Hoy me di cuenta que me llamo igual que un negocio de ropa, lógicamente no soy la única, Jazmín, Paula, Christian, deben notarlo también, pero en mi nombre me sorprendió!.
Tendría que averiguar el tema de las regalías...

Complejo adolescente.
Dualidad mental.
Mucho amor para dar, solo hay que encontrar la forma de ubicarlo.
Tropiezos emocionales.
Y finalmente solo quiero ser feliz!.

Loca Enamorada

"No puedo despegar de esta relación..." esa frase me quedo grabada hace meses!! lo pensé con uno con otro, con otro y hoy mientras lo pensaba de nuevo me pregunte si encaja en todos lados sera porque tu madrina tenia razón! y...sii....tenia razón saliste a tu madrina, querés un cuento de hadas un príncipe azul, ser una princesa con castillo y caballo y lo mas grave estas enamorada del amor!
No es por quitarle importancia a lo anteriormente redactado en este blog!, pero es bueno verlo...
Anoche me di cuenta que todo es cuestión de costumbre, que las cosas a veces dejan de ser lo mismo, y que dormir con mi soledad, es mas lindo, mas sano y sobre todo mas cómodo!
Gracias mami quiero que vuelvan tus mimos!

Dulce Soledad

Esta noche solo quería dormir con vos...
con ella no me fue tan mal...
me estoy acostumbrando...
aunque todavía te amo...
no quería que este blog sea para vos...
pero por el momento es inevitable...
ya va a pasar..."Todo pasa " ..."!" escuche una vez...
y eso estoy esperando...que pase!

Rosario nunca estuvo tan cerca...

Bueno creo que llego el momento después de un tiempo de comprobar que acá no entra ni el loro, que esto es muy personal y pura y exclusivamente mio, que nadie sabe que esto existe y el que lo sabe no entra...llego el momento de publicar lo que realmente tengo ganas y mis sentimientos...total "la Internet" como dice mi amigo, es grande y vos no lo vas a leer nunca así que ojos que no ven corazón que no siente, no te vas a ofender porque no lo vas a saber...

Mira que pasan y pasan los dias y todavia no lo puedo entender recuerdo todo lo que pasamos, me cuesta mucho saber que no voy a dormir mas con vos, Rosario aparece continuamente en mi cabeza, esa noche me di cuenta que no importaba el lugar que yo tenia razon sea donde sea te iba querer, que eras diferente que me habias cambiado la cabeza que nada iba a volver a ser nunca como antes, que te iba a necesitar para cuidarme, que eras mas especial de lo que yo queria que fueras, que estabas mas en mi corazon de lo que yo queria que estes, que no eras mi principe azul, pero que si eras mi principito, que con tus rabietas y todo yo no te podia dejar de querer, que tus abrazos eran los mas contenedores, que yo no estaba con nadie mas porque no queria y no porque no podia, que esta vez queria que seas el ultimo, que habia mil cosas que por miedo nunca te dije, que sabias mas de mi de lo que yo queria que supieras y de lo que yo te contaba, que no me importaba ni como ni donde que solo queria estar con vos, que tu inteligencia me enamoro, que ahora se que el mundo es mas grande, que nunca pense que esa noche en la fiesta iba a conocer alguien asi de especial, que pude ser yo, que pude tener miedo, reirme llorar y compartir cosas que nunca antes habia compartido, que ahora no se que hacer con todo esto que aprendi, que no hace falta un caballo blanco una capa azul y una flor para enamorarme, que estar separados me hizo dar cuenta que necesitaba que estemos juntos, que no te queria perder, que ahora si queria un amor civilizado, y escucharte decir es mi novia, que dejar de ser celosa me hizo dar cuenta que te podia disfrutar, que tener tantas ganitas cuando estabamos cerca me hizo dar cuenta que podia disfrutar, que me podia volver a enamorar, que podia soportar cosas que antes en mi mente cerradita nunca hubiera podido estar, que se puede vivir feliz, que no todo es un problema, que siempre se puede elegir, que todo no se puede en la vida pero la gran mayoria se logra, que no soy mas una nena chiquita y puedo decir me quedo a dormir con el chico que quiero, que es hermoso desayunar con vos, que es hermoso amanecer con vos, que nunca pense que me ibas a importar, que no hay una sola forma de ver las cosas, que la vida se trata de momentos de felicidad en el presente y no de arrepentimientos del pasado, que hay otro tipo de cine, otro tipo de besos, otro tipo de amor, que no hace falta un catorce de febrero para decirte que soy feliz con vos o para que me lo digas a mi, que la vida puede ser lo que yo quiero que sea y no lo que me enseñaron, que no hay una forma de formar pareja o dos formas de hacerlo si no que hay una forma nuestra, que pudimos estar muchas veces a la distancia y querernos igual, que la forma de estar juntos no siempre tiene que ser uno delante del otro, nisiquiera cerca, que las salidas pueden ser algunas mas de las que yo conocia, que la sinceridad duele pero es necesaria, que si vos quisieras estar ahora conmigo ahora estarias y eso duele, que nunca pense que perderte iba a ser tan feo, que nunca pense que tenerte iba a ser tan lindo, que nunca pense que 6 meses en mi vida podia ser tanto, que no sirve que te diga cuanto te quiero pero no puedo evitar hacerlo, que por mas que haya ocupado mi mente en nuestro mes separados, mi corazon seguia siendo tuyo y yo no lo queria ver, que necesito pasear con vos besarte jugar y hacerte el amor, que no queria que se vayan nuestras maripositas que te necesito como nunca y que quiero empezar a olvidar todos nuestros recuerdos para seguir adelante, no te quiero querer mas, no te quiero recordar mas, no quiero querer estar con vos mas, quiero que todo haya sido un sueño y que solo te recuerde cuando duerma...
Ojola pudiera haberte dicho todo esto sin estar separados!!
Te quiero muchismo!!
Te voy a extrañar...



Agreguemos lo que no me anime en su momento...TE AMO!

El amor mueve montañas...

“Ahí está el punto hay cosas que yo no estoy dispuesto a ceder” me dijeron una vez…

Y me costó mucho entenderlo, hasta el día de hoy en momentos de confusión no lo entiendo…

Y claro! El cuestionamiento no está en esa frase!...”Para mi el amor no significa ceder mi forma de ser “ escuche después… y también por momentos me cuesta entenderlo, lo difícil de entender todo esto es entender que el no está enamorado, o que no quiere estarlo por lo menos de mi, o que no quiere ceder a enamorarse…cuando uno ama no da amor, vive el amor así que lo único que hay que entender es que si sentía que estaba cediendo, no vivía el amor, o simplemente no sentía amor…o para sentirme mejor no quería sentirlo…

Cuando el amor llega, llega no lo vemos no lo cuestionamos, no podemos hacerlo, no nos damos cuenta solo lo sentimos, lo vivimos. Lo amamos, lo sufrimos si se va, no si esta, lo queremos todo el tiempo a cada minuto y no sabemos ni cuándo, ni cómo apareció hacemos cosas que no esperábamos y cedemos formas, actitudes y ocasiones pero no nos damos cuenta porque solo lo vivimos!

Dejo por escrito para ser leído en momentos de confusión!

Amorosa Soledad

Hoy no me conecte para el, no lo llame a aquel ni te conteste el mensaje a ti.
Solo fui a rendir, me fue bien y fue grato para mi, llegue comí y dormí sola, sola conmigo misma. Como dice Ana Flor hay dos tipos de soledad, la soledad de estar solo sin nadie y la soledad de estar con uno mismo, ya probé la primera sin la segunda y no me fue bien...quiero lograr la segunda sin la primera...creo que va a ser mejor!
"Tengo que aprender a estar sola me quiero permitir esa experiencia...decidi que voy a estar sola 2 o 3 años..."
No se por cuanto tiempo quiero aprender a estar sola...pero en mi soledad quiero estar toda la vida!

SOY LO QUE SOY…

“…Y entonces mientras lavaba las ollas que creía ya haber lavado y con ese dolor de cabeza penetrante pensé: y si le molesta que le moleste, como mucho me dejara y será uno mas en mi vida, como dice mi amiga de amor nadie muere, quedare un poco mas lastimada, me dolerá un poco el corazón y no será el ultimo que lo provoque…”

A-Tipico

Que un Tipo en un boliche te pregunte: siempre venis aca? Es muyyy típico

Pero que tipo un fiscal te pregunte vos andas seguido por el alto Palermo? Tipo nah!

jaja

“Persevera y triunfaras!”

Lo intente 1, 2, 3, 5, 10, 15 y hasta 25 veces, de todas las formas posibles, de un lado, del otro con amor, con odio, con perseverancia y con indiferencia….y lo logre, lo logre un año despues o un mes despues o seis meses despues, cuando ya no queria lograrlo, cuando ya habia pasado su cuarto de hora, cuando ya me habia aburrido, cuando habia abierto los ojos… esto me demuestra que la vida es un continuado de encuentros y desencuentros….
Si uno no quiere dos no pueden como me dijeron alguna vez… siempre persevera si lo logras en el momento habras ganado, si no logras cuando no te interesa ya seras feliz por algo mas!

“¿Que día es hoy y de que mes?”

Hace meses que da vueltas en mi cabeza la idea de publicar lo que escribo, no es mucho, no es genial peor es...es lo que sentimos, es lo que pensamos, es lo que nos pasa...en fin es nuestra vida, el día a día, el llanto a llanto, la risa a risa, son las ganas, los cambios, los suspiros y los respiros...los sueños, los anhelos, las ganas de vivir y de dormir, de jugar, de compartir...
Es nuestra vida, la mía, la de Charlotte y la de todas mis yo con ellas, con aquellas, con ellos y con el, que quise que sea y no pude, que quiso ser y no lo deje!
Es una forma de tortura por eleccion, nadie tiene que prestar sus oidos a mis palabras o sus ojos a mis frases salvo el que lo elija y eso es muy bueno!
Espero que lo disfruten tanto como yo...