Misteriosa Obsesión

No!. Ya está!. Me desconecto. Si no está, no le interesarara hablar conmigo...(inmediatamente aparece en mi cabeza el acuerdo: "no te tomes nada personal")
No!, seguro que salio con otra, sus palabras daban vuelta en mi cabeza: "soy un chico bueno, hasta cara de bueno tengo..."(inmediatamente aparecía, "lo importante no es lo que dice si no lo que hace")
Si quiere hablar conmigo... que me llame, que me escriba, si tiene mi celular, mi mail, mi facebook y hasta la dirección de mi casa, no hace falta que este conectada, si le importo me lo hará saber...osea no le importo??.

Esto de la tecnología, demasiados lugares para chequear, demasiado pendiente hay que estar, antes era mas fácil o te llamaba a tu casa o te tocaba timbre...
Bueno me desconecte! que me busque...
Inmediatamente a mi mente: la noche del sabado, nosotros bailando en la fiesta, y el aprovechando un giro para darme un hermoso y cariñoso beso en la mejilla. Si vino a verme el sábado es porque le importo, vino solo, no quería una fiesta... me quería ver a mi!
Seguido a eso pienso eran 11 y 20, el sale a las 10 de la facu, está lejos, llega a la casa se baña, ah no! es coqueto se baña a la mañana, bueno come y no se conecta...
Bueno entonces considerando todo lo anterior me desconecte muy temprano...
Me conecto de nuevo, y... donde quedo el que me busque?? no!, es muy tímido... me conecto, no se va a animar a buscarme...(otra vez "no te tomes nada personal". "Lo importante no es lo que dice si no lo que hace")
Me vuelvo a conectar, no está!, bueno termina "Tratame bien" y me desconecto, ya va a ser un horario lógico. Mientras mejor escribo...
Abro http://www.dulceotono.blogspot.com/ acceder, crear blog, ah no!, nueva entrada y empiezo...Misteriosa obsesión...
"como va??" en su estado ofline! si!, solo quiere hablar conmigo :) y no le importa hoy acostarse un poquito mas tarde...




NOTA: nuevo acuerdo...como decía mi abuelo, piano, piano se va a lontano

Confuse

Hay algo que no me cierra y no me deja en paz, lo miro de un lado del otro, lo doy vueltas y vueltas en mi cabeza y no, no! definitivamente no cierra...

Y lo peor es que no estoy segura de que es!

Asi tal cual quiero yo

Me parece que me voy a comer un chiclet de estos!

Palabras

Las palabras aunque parecen poco significan mucho, una palabra puede cambiar la vida de una persona, un te quiero mucho, un te amo, un te odio, vas a ser mama/papa, ¿te querés casar conmigo?, viste XX murió! y así para bien o para mal, te cambian la vida.

Por ejemplo, había una vez una mujer inteligente y de gran corazón. Esta mujer tenía una hija a la que adoraba. Una noche llegó a casa después de un duro día de trabajo, muy cansada, tensa y con un terrible dolor de cabeza. Quería paz y tranquilidad, pero su hija saltaba y cantaba, alegremente. No era consciente de cómo se sentía su madre; estaba en su propio mundo, en su propio sueño. Se sentía de maravilla y saltaba y cantaba cada vez más fuerte, expresando su alegría y su amor. Cantaba tan fuerte que el dolor de cabeza de su madre aún empeoró más, hasta que, en un momento determinado, la madre perdió el control. Miró muy enfadada a su preciosa hija y le dijo: «¡Cállate! Tienes una voz horrible. ¿Es que no puedes estar callada?.

Lo cierto es que, en ese momento, la tolerancia de la madre frente a cualquier ruido era inexistente; no era que la voz de su hija fuera horrible. Pero la hija creyó lo que le dijo su madre y llegó a un acuerdo con ella misma. Después de esto ya no cantó más, porque creía que su voz era horrible y que molestaría a cualquier persona que la oyera. En la escuela se volvió tímida, y si le pedían que cantase, se negaba a hacerlo. Incluso hablar con los demás se convirtió en algo difícil. Ese nuevo acuerdo hizo que todo cambiase para esa niña: creyó que debía reprimir sus emociones para que la aceptasen y la amasen. Siempre que escuchamos una opinión y la creemos, llegamos a un acuerdo que pasa a formar parte de nuestro sistema de creencias. La niña creció, y aunque tenía una bonita voz, nunca volvió a cantar. Desarrolló un gran complejo a causa de un hechizo; un hechizo lanzado por la persona que más la quería: su propia madre, que no se dio cuenta de lo que había hecho con sus palabras. No se dio cuenta de que había utilizado magia negra y había hechizado a su hija. Desconocía el poder de sus palabras, y por consiguiente no se la puede culpar. Hizo lo que su propia madre, su padre y otras personas habían hecho con ella de muchas maneras diferentes: utilizar mal sus palabras.

El problema esta en cuando uno las tiene que decir y no puede, me podría considerar muda al momento de hablar de algo "importante" con una persona, mis manos transpiran, mi corazón va a mil, me falta el aire y no se como empezar, en conclusión tengo pánico y lo peor es que generalmente mis palabras son para decir cosas lindas, el problema es que al tener el poder de cambiar la vida de la persona como no se como se lo puede tomar no se como la puede cambiar tampoco y eso me asusta.

Otro de los problemas es que mis palabras son mas dudas que palabras y estoy muy mal o bien acostumbrada a que preguntar molesta, invade y es mejor no hacerlo, prefiero suponer mil cosas y no arriesgarme a molestar, el animarse a mas me cuesta muchisimo y cada tanto siento que mi pecho esta tan lleno de palabras que no puedo respirar. Y ahí empieza la montaña rusa, 5 min arriba, 5 min abajo, 5 min entendiendo todo lo que pasa y 5 min que no comprendo nada.

Entendí que este problema es mio totalmente, que yo no me animo a hablar y eso no tiene nada que ver con que haya alguien prohibiendomelo porque no siempre existe esa persona muchas veces me la imagino, yo supongo que son así.

Hace una semana venia de un mes de estar en la punta de la montaña y esta semana todo cayó, baje y la montaña se apago, por momentos voy subiendo de a poquito y no puedo llegar de nuevo a la cima, el miedo no me lo permite, no me deja sonreír cada mañana ni ser feliz cada noche, las cosas que me están pasando me aterran, yo elijo que me pasen y me tendrían que hacer feliz pero el pasado no me deja, pero mis acuerdos no me lo permiten, y quiero pero no puedo estar tranquila, esto me preocupa y me prohibe mas ser yo, me prohibe actuar bien y no me deja que las cosas tomen su cause feliz como la semana anterior, estoy todo el tiempo pensando en que lo que dije o hice esta mal y que arruine todo, tengo que escribirme todos los días:

Se impecable con tus palabras

No te tomes nada personalmente

No hagas suposiciones

Haz siempre lo mejor que puedas

E intentar cumplirlo, mentalizarme para que no todo lo que pase me afecte.

Estoy harta de mi misma, estoy harta de despertar cada mañana con una sensación diferente, pensando y repensando en todo lo que viví e intentando entender cuanta culpa tengo yo y que puedo hacer con todo eso.

La casa de mis sueños

Hace unos días descubrí el código postal de mi futura casa, C.P. 1202, eso me hizo muy feliz!

La imagen es solo de carácter ilustrativo, el producto así como sus componentes pueden variar con respecto a la fotografía presentada.

Experimento-Convocatoria

Así como Wisin y Yandel cantan regueton juntos, Hansel y Gretel se pierden juntos, Los Pimpinela se pelean juntos, Las Azúcar Moreno se juntan para vivir solo una vez y Sabina y Serrat se emborrachan juntos... yo propongo lo mismo!
Por lo que estuve leyendo hay muchos blogs que tienen su "otra mitad", personas que escriben de lo mismo, o parecido, o que se siguen constantemente!
Personas que a mi parecer si se "juntaran" a escribir lo harían muy bien...y quien dice quizá en un futuro sean del estilo de Bioy y Casares!

Karinaaaaaa

Modo infinitivo

En español se conocen dos formas de infinitivo:

Infinitivo simple : amar, temer y partir.

¿simple?

No por nada estos tres verbos son los elegidos para la explicación del infinitivo, ¿acaso no hay otro verbos que terminen en ar, er, ir?. ¿Por que por ejemplo no usaron jugar, tejer y parir?

Esta definición para los verbos y la elección de ellos tiene un significado mas profundo, quien lo definió debió tener una vida amorosa bastante complicada...

Amar es hermoso, pero siempre en algún punto nos da miedo, tememos a decirlo, a sentirlo, a permitirlo y hasta tememos que nos amen. Esto automaticamente deriva en salir corriendo, agarrar todos los recuerdos, los sentimientos, el tiempo y simplemente partir lo mas lejos posible, muertos de miedo a que la persona que nos ama o que amamos nos busque, aparezca y nos recuerde cuanto amor le tenemos y generalmente también nos tiene, parte del miedo y la huida es porque suponemos, acordamos con nuestra mente, que lo mejor es no decir nada de lo que sentimos, que lo mejor es no preguntar, no pedir, no escuchar.

Y si algo le faltaba a nuestro miedo era el pánico, a que nos digan que no, que no siente lo mismo, que nuestros sentimientos no surgen de algo recíproco, si no de nuestra imaginación, que todo es una ilusión, que vivimos en un cuento y que teníamos razón al callarnos!.

El modo infinitivo es una forma no personal del verbo. Amar, es la forma mas personal de sentimiento y generalmente la queremos hacer lo menos personal, negamos que amamos, negamos que nos aman y no lo permitimos.

En el español, el modo infinitivo da una idea abstracta. El amor es abstracto, entonces, ¿es un objeto sólo percibido o creado por la inteligencia o los sentimientos?. Cuando yo era chica le temía mucho a los monstruos y a los fantasmas. Mi mama me decía que no tenia que tener miedo, que todo eso no existía y que era inventado por mi misma, yo no lo entendía y salia corriendo a dormir con ella.

El amar me da pánico y según lo dicho anteriormente es una idea abstracta, entonces es algo que creo yo, que me da miedo y me hace partir muy lejos de esa persona.

Siguiendo con los verbos la otra forma de infinitivo es:

Infinitivo compuesto : haber amado, haber temido, haber partido.

¿Compuesto?

Los compuestos son dos o más elementos unidos. Entonces, ¿el haber amado es lo que nos une?, ¿por qué nunca el amar nos une?, ¿por qué los compuestos tienen que hablar del pasado?. Hemos amado, hemos temido y por todo esto hemos partido, y ahí nos componemos, nos unimos, nos une el amor que no dejamos que sea, el miedo que nos dejamos tener y la huida que elegimos uno para cada lado, bien separados, bien lejos, y bien asustados. Repitiendo que no nos va a volver a pasar, que esta vez es distinto, que aprendimos, que somos mas inteligentes, que no vamos a volver a crear o sentir algo así, que no va hacer falta partir de nosotros mismos ni de nuestros sentimientos.

Hoy tiemblo, el pecho se me achica y el corazón late muy rápido, creo que mi inteligencia y mis sentimientos me están jugando otra mala pasada y el miedo vuelve a cada instante y otra vez no quiero amar, no quiero temer y quiero partir muy lejos de ti.

Me enseñaste...

A casi un año el cambio es mas notorio, mi cuerpo envejeció un año y mi cabeza avanzo muchos mas...
Constantemente escucho a la cama no te iras sin saber una cosa mas! Y este año todavía no termino, tengo mucho que aprender...
Hoy comprove lo que el fin de semana pensaba, estoy curada, me curaste de los celos, me enseñaste que la vida no es un teatrito, ni las personas títeres y menos yo titiritera de nadie, ni siquiera de mi!
Dejar que las cosas pasen, saber que todo lo que yo quiero va a llegar pero no a cualquier costo, darme cuenta que mi deseo no significa el deseo de alguien mas...
Saber que lindo que es soñar y que no te cuesta mas que tiempo!.

Cuando uno menos lo espera las cosas llegan, y que estar muerta en vida significa volver a nacer, la vida es una montaña rusa a veces estamos allá abajo y a veces allá arriba; después de algo malo viene algo bueno, si lo malo fue muy malo lo bueno ni te cuento, dejar de ser una nena y entender que la vida es sonreír varias veces en cada día y aceptar que siempre se puede estar mejor solo hay que vivir!

A veces pasa...

Este sábado por sircuntancias extrañas, poco pensadas, buscadas y quizá de fuerza mayor la princesa durmió acompañada, durmió mas que acompañada y esta vez fue muy diferente a las demás, estaba rodeada de gente entonces mas que acompañada durmió encerrada.

Lo interesante, bueno y lindo de esta diferencia es que esta princesa no durmió al lado de un hombre, sino que por fin lo hizo al lado de un CABALLERO, si así! sin ninguna letra de menos...

Una vez un hombre le había dicho: "nunca aceptes ir a la casa de un hombre si no lo conoces, el solo quiere acostarse con vos"

A veces pasa que las cosas son distintas... a veces las personas te sorprenden, a veces conoces a uno que tiene otra mente...

Este año tiene mucho de eso...mentes distintas, personas distintas y cada vez mas!

Y cada vez mas mi yo y mi otro yo distintos, recién nacidos o renacidos!

NOTA: empieza nueva etapa de procesos.

Por aqui y por alla...

Paseando un poco por los blogs me doy cuenta que solo me gustan los que me hacen reír o los que me hacen llorar hasta las lágrimas, es decir los que me hacen sentir identificada, así es mi vida mil veces lloro y mil vas vuelvo a reír!

Sabores, aromas, culturas, lugares y algo mas...

Todo lo que aprendí este año fue increíble y todos nuestros recuerdos hermosos...pero hay personas, situaciones y emociones que lamentablemente o afortunadamente se superan...

Hay personas que dicen que el amor es un estado, yo creo en el amor para toda la vida pero solo si es recíproco y de a dos.

Dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana...yo creo que si!

Será

Hoy volví a Rosario
a caminar por nuestras calles
a recordar nuestra magia
a un Rosario que ya no es nuestro
si no mio y de alguien mas.
Será...

I'm too sexy for my love

Creo que la falta de "amor" (por así decirlo), me esta afectando, mejor dicho la falta de hacerlo es la que me afecta...

Son las 3 de la mañana y todos los días mis ojitos están abiertos de par en par...

Los sueños, solo sueños son...

Como dijo aquel genio esta vida es un sueño y soñare...
He soñado con hacer el amor, con velas, una cama grande, yo acostada y a mi derecha la ventana, mas que ventana ventanal grande...
El vestido blanco de princesa, vivir en un campo o en la casa de mis sueños de almagro...
Tener 8 hijos, si no puedo tantos, con dos me siento realizada como mujer mama...
He soñado con vivir en 1800 y podes lucir vestidos de satén., con corset y peinetón..
He soñado con que tu puedas soñar...
He soñado con ser feliz y por ahora es el único que puedo cumplir y que solo depende de mi!

Matemática pura

El tiempo en el que uno esta en pareja es inversamente proporcional al amor que uno sienta por la otra persona, con esto quiero decir que uno no ama mas por los años vividos, solo vivió o perdió mas años al lado de alguien. Es mas, cuanto menos tiempo uno esta, menos sabe, menos se desilusiona, mas idealiza, mas se enamora.


Matemáticas, puras matemáticas!

Besos parte II

Hace unos días confirme algo que ya venia pensando, uno o por lo menos yo desde el momento en el que beso a una persona me doy cuenta cuantas veces mas lo puedo llegar a besar otra vez, las opciones son:
-nunca mas
-de 2 a 5 veces mas
-meses de besos
-toda mi vida (este todavía no me paso)

No se si es cuestión de piel, de personalidad, de bocas o de uno mismo, pero esto me pasa frecuentemente, dicen que cuando uno besa se crea una conexión y la conexión comienza en ese mismo momento en el que los labios se juntan...

seria como

-una conexión desde un ciber

-una conexión dial up

-una conexión wi fi

-una conexión movil

el dia que me compre el pen de internet movil, los invito a mi casamiento!

El problema

Un chico cuadriplejico a los 30 años, un hombre con dos hijos luchando un cáncer tras otro para poder verlos crecer, una mujer de no mucho mas de 30 años de edad tuerta por un cáncer, la muerte de un hijo, ser exiliado, una violación, no tener alguno de los sentidos, morir de hambre, de tristeza...
Estos son problemas, yo no creo en la reencarnación, no voy a vivir 100 años ni tener 50 vidas, no soy gato así que ni 7, solo una con 80 y largos me alcanza...
En este tiempo que crecí y entendí esto: no voy a volver a tener 22 años, no voy a volver a vivir esta vida y de tristeza no quiero morir, así que mejor que vivir la vida, la vida es para vivirla mejor!
Las tumbas son para lo muertos, no quiero morir sin antes haber reído cada día, sin haber amado con mi corazón, sin hacerme feliz y poder hacer feliz a alguien mas, sin ser mamá, sin entrar a una iglesia de blanco y sin comprar la casa de mis sueños, sin hacer el amor, sin dar alguna que otra vuelta al mundo y sin decir que vale la pena estar vivo...

Quiero seguir cada noche en mi cama y antes de acostarme poder decir que feliz que soy gracias por esta vida!

Balanceando un poco de todo

Una vez mas y ahora mas que nunca estoy aprendiendo lo que es dormir conmigo, estoy disfrutando planeando y necesitando a mi yo para mi sola, una vez mas me doy cuenta que no cambio amor por compañía, que mis ganas de sentir por otra persona no esta encima de mi amor por mi y que cada día me sensibilizo menos, que una SEPARACIÓN ahora es una separación y que mi vida se mide en risas y sonrisas; aunque escribir separación en celular con el método diccionario sigue siendo sorprendente, al igual que puede resultar sorprendente que los últimos 4 números de tu celular sean capicúas con otros importantes...

Otra vez un balance en una época poco usual o que no corresponde...

Esta vez me escuche a mi decir que simplemente no estoy dispuesta a ceder y eso también es sorprendente ya no estoy tan dispuesta como antes, ya no quiero estar siempre predispuesta, ya no quiero lo que vos quieras solo quiero ser feliz!

Global Positioning Sistem

Un día me prometiste que me ibas a regalar uno, no como el que le dieron a mi amiga para las calles si no uno para la vida, yo te dije que para usarlo necesitaba tener un destino que hallar. Hoy solo me falta encontrar el camino...sigo esperando aunque ya no en la estación ahora te manejas por otro caminos.

Cuestion de principios

Yo no soy de esas mujeres a la que los hombres la invitan a salir, y cuando digo la invitan hablo de la invitación con todas las letras, y no porque no quiera, o porque no pueda si no porque no lo logro, no logro relajarme y que la princesa fluya, siempre mi yo puede mas, mis ganas de demostrar que mi vida es mía pueden sobre la princesa que quiere el caballero que la haga su reina...
Eso si el café de la disputa, nunca va a correr por mi cuenta!

Charito para los amigos

Mucho quería pero pudo mas el miedo mucho soñaba pero poco dormía,
fueron semanas o quizás fueron días mucho te amaba pero mas pudo el frió...

El otoño se llevo...

otóño dime,
que te llevarás entre tus manos?
otoño dime,
donde dormirán hoy tus hermanos?
otoño dime...dimeló hoy...

otoño eres
de grises duros como el mármol,
otoño seguirá
el fuego en la cortesa de tu árbol,
otoño dime...dimeló hoy...

otoño hoy,
dejarás en libertad tus ramas?
otoño hoy,
las hojas se llevarán las lagrimas...
otoño dime...dimeló hoy...

otoño dime...dimeló hoy,
dimeló hoy, dimeló hoy, dimeló hoy...dimeló hoy..

Una vez mas...

Hoy viéndote una vez mas, me debo repetir...no cambio mas amor por compañía!

Dicen por ayyy!!!

Dicen por ahí que cundo soñas con una persona
es porque esa persona se durmió pensando en vos...
Yo creo que es así!

Susanita descansa...

Susanita no se fue solo duerme, en este año mis sueños cambiaron, mas alla que el dia que me case voy a querer un vestido blanco, ahora mi sueño es otro; quiero conocer lugares increibles, no es necesario que sean las maravillas del mundo, ni viajar miles de kilometros para verlos solo quiero conocer lugares en donde personajes hayan marcado la historia, lugares que cuando los vea me dejen atonita, que me hagan sentir esa emocion en el estomago como senti al cruzar los andes, que me hagan sentir las maripositas en el estomago que hace tiempo no siento y quiero que vuelvan, las mariposas que ya no busco en vos si no en mi...

Mas magia

Cuando uno desea algo con todas sus fuerzas el deseo se cumple...
hoy un mago me regalo una flor y yo primero lo desee!!

El secreto de tus ojos...

Creo que ahí empezó todo, el día que con tus ojos me dijiste cuanto me querías que en el lugar menos especial y mas mágico mirándome a los ojos me dijiste una vez mas que yo era diferente a las demás y a los demás, que nos dijimos cuan extraños eramos uno en la vida del otro y cuanto nos gustaba eso, que me dijiste que te había cambiado la vida y lo mas importante es que me dijiste todo eso también con tus ojos; no fueron solo palabras de la boca si no también del corazón... ese día fue echizante y mi corazón no se pudo resistir a tu mirada, al día de hoy después de todo mi corazón no se puede resistir a esa mirada la misma que me dijo un día que no se animaba a mas, que hacia mucho tiempo que no compartía su vida tanto con una persona pero que por eso no se animaba a mas...
Pasaron meses que espero que no se conviertan en años...

Y justo en ese momento en la radio sonó nunca te olvidare de Enrique Iglesias...ja!

Aires

En estos momentos me gustaría ser muñequita para sacarme el brazo repararmelo y volvérmelo a poner...eso entre otras partes y órganos del cuerpo...

Estar pillao (español, no castellano)

Que las ganas salgan de los besos,
que el amor se sienta en la mirada
y que seas lo mas lindo y extraño que me paso en la vida,
hacen que todos los días y a cada instante piense en vos,
sueñe con vos, y a pesar de todo te elija a vos...

Gauchezco

Situaciones raras si las hay,
hablar con un ex y cortar diciéndole cuanto lo queres,
sabiendo que seguirá siendo un ex,
porque no se anima a serlo mas...

Todo todo me recuerda a ti...

Chile, el vino, recordar lo mágico que puede ser dormir con alguien y no lo es, saber que no estas, los viajes, las ganas de conocer, el trole, que el viaje empiece cuando cruzas la puerta de tu casa...
Este año me lo propuse y a eso voy, conocer lugares muchos, todos, dentro y fuera de Argentina y de Bs As, Salta "la linda", el divertido Entre Ríos y el mágico Rosario, la hermosura de Brasil, toda la capital de Bs As de la mano de dos guias de turismo, y ahora Mendoza la capital del vino y de los recuerdos.
Volver con ganas de leerte, saber noticias tuyas, de las mejores y que la realidad me muestre que no puedo estar con vos para festejarlas, que haya tenido que ver en esto y recordar cada palabra de tantos meses, tener hambre de comidas diferentes y de conocer, todo además de solo lugares...
Aprender a dejar de llorarte, a volver a aprender lo que me enseñaste que la vida es una sola y solo quiero vivirla y disfrutarla. A seguir aprendiendo, viendo y conociendo...
Saber que me encantaría ayudarte y seguir compartiendo todo con vos pero que al mismo tiempo me duele el pasado y los medios a sentirte siguen...

Al leerte me di cuenta que es como se dice...soy de manual

A LA CAMA NO TE IRAS… SIN SABER UNA COSA MAS…

Si no estás conforme con la vida que tenés creo que lo mejor es no tenerla y no conformarte…

Con este simple pensamiento hoy entendí porque la gente se suicida…

Cada d'ia uno mas!

Besos

Hoy me levante con ganas de besar, de besar unos labios en particular, de seguir besándolos en realidad; me quede con muchísimas ganas de abrazar y me levante igual. De besar que labios?... los que yo mas quiero…los que yo mas quiero son los mios!
Lo malo de quererse mucho a uno mismo es que no es posible besarse los labios propios
quiero besar los mios….
Salvo que quieras ser mi espejo!
Y así pueda besarte en mi reflejo como a mi me gusta, apasionado, enamorado y dulce…

Es raro me recupere a mi, recupere este NO blog (como aprendí que se llama), porque ahora es para mi, lo quiero mucho tiempo mas, quiero leerlo en años y reír, sigue siendo un regalo pero para mi yo verdadero, para mi yo que estoy descubriendo, para mi yo que tiene miedo a dormir y que sueña con ser princesa, para el que no quiere olvidarlo y quiere que su niña se lo recuerde todos lo días!

Poco poetico

Como diria mi amiga cuando tenes un corso a contramano no podes hilar ni media idea... queda suspendido por falta de musa o por confunsion mental reiterada...quiero que vuelva la de antes...

Aceptarte

Te invito?
Que te llame 3 veces por dia es lo correcto
Ah y que te mande un mensaje cada dos horas
Que te pase a buscar
Que te acompañe hasta tu casa
Hay cosas que son por gusto
Vivir es otra cosa, gracias por recordármelo cada dia…
Y amar es cuestión de animarse, dejame que te lo enseñe cada dia!
Puedo ser tu princesa igual, aunque no seas mi príncipe azul solo mi principito…

Feliz NO cumpleaños

De chica me gustaba mucho esta película, nunca pensé que me iba a traer estos recuerdos, perdona por no cuidarte, perdona por abandonarte y perdona por no permitirte...
Espero que desde arriba me mires, seas mi angelito y lo puedas comprender!
te amo!

Dos dias en la vida

El 2009 arranco diferente, empezó en la costa a diferencia de otros años que era en mi barrio, en el balcón terraza de mis primas, empezó con mi amiga, y mucha gente, esto es muy diferente tengo poca familia así que nunca en las fiestas fuimos tantos, empezó cerca del mar, cenando asado que no me gusta y no empanada gallega de mi abuela, empezó mas lejos de lo común, lejos de mi barrio, de mi casa y de mi familia, empezó cerca mio y al día continua así, siguió con una fiesta en donde baile mucho y esto es diferente, empezó sin dependencia y esto es muy diferente, empezó con menos miedos y esto es anormal y hermoso, empezó en paz, y feliz sin preocupación sin tener que buscar nada practicamente todo lo que quería estaba ahí y si falto algo no fue motivo de tristeza, empezó con conformidad y eso es raro, en este caso raro es bueno, empezó viajando y continua así, de viaje en cuerpo, alma y mente, un viaje lejos y cerca al mismo tiempo, muy cerca mio muy lejos de todos o de algunos. Conocí un lugar hermoso, Salta, un lugar mágico, Rosario, recorrí parte de otro país que todavía no conocía, Brasil, y removí recuerdos de pequeña en Gualeguaychu, me fui un finde a Pilar que aunque parezca tonto era un pequeño sueño al que tenia muchas ganas de recordar.
Empieza el mes 6, mitad de año, paso muy rápido y sigue pasando así, dicen que son los años, termina el mes 5 que en otros años era mas complicado este final, espero que cada año este final sea mas feliz, y que nunca llegue a ser el final, porque nunca, a vos si que nunca te voy a olvidar! Y tu seras mi dulce vida por siempre!
En esta mitad de año aprendí mucho a leer y a escribir, a respirar, a reír, a pensar, a amar de forma diferente, conocí barrios, bares, gente y música diferente, recupere a mi amigo, me deshice de amistades peligrosas para mi, aprendí a controlar mi fiebre aunque en este día es imposible, hice mas kilómetros en auto, conocí mas rutas estabilice mis cuentas, aprendí a no sentirme siempre en deuda con la gente, a no odiar mi trabajo, se que es momentáneo, a solo aceptar a personas no a gente en mi vida, a disfrutar de la cocina, del tejido, de mi abuela cada días mas, aprendí a enojarme (2.30min)y esto es bueno en algunas ocasiones, entendí lo que era la enfermedad, y cual era su cura, que tanto los problemas como las soluciones estaban dentro mio, conocí nuevas palabras con sus significados y nuevos significados a palabras conocidas. Aprendí que mi vida es mía, que solo es mi responsabilidad, que ya no la quiero cargar, si no vivir, que ahora si la quiero tener y decir”…Y viví feliz por siempre…”
Yo se que los balances se hacen a fin de año o principios del año siguiente pero a mi me gusta así, aqui y ahora!

Musicalizacion

Hay momentos de la vida que siento que tienen una cortina musical, desde el viernes que la mia es esta...
El porque como siempre me lo pregunte, pero la respuesta todavia no lo se...voy a ir a sentarme 3 horitas a una plaza a ver si aparece...

Resignacion

Desde muy chica jure que a mí no me iba a pasar, hasta hace aproximadamente un mes no tenía idea del significado de esta palabra, resignación (conformarse, someterse, entregar su voluntad, condescender), nunca estuve dispuesta a todo eso, resignarme a no estudiar lo que me gusta por un título universitario no!, resignarme a cerrar la boca no!, resignarme a mi trabajo no!, resignarme a mi historia familiar no!, resignarme a perder a mi angelito no!, resignarme a ser princesa no!, resignar a tener una casa con dos hijos, un marido y quizá un perro no!, resignar a mis sueños no!, resignar a mis sentimientos no!, esto definitivamente no!...

En este último mes entendí que por más que resignarse para mí es muy malo en algunas situaciones es muy sano, cuando uno no resigna tiene ilusiones de que sus sueños se van a cumplir, hasta hace un mes para mí no había sueño imposible, y ahora entendí que sí, que es raro resignar y en este caso raro es malo, pero sano, que te amo pero quizá deba resignar mis sentimientos por mi felicidad, porque estar al lado de la persona que amas no siempre es vivir feliz, porque resignar por él, no siempre significa felicidad, porque si no cede con vos, porque si no se anima a mas, porque si para respirar necesita que no estés, y su libertad no la encuentra con vos, tus ilusiones se van desarmando, y todo lo que habías soñado que ya no era un castillo, con un príncipe azul, ni una casa con dos hijos, un marido y quizá un perro, se fue; sin darte cuenta habías resignado todo eso, y eras feliz igual, habías resignado la presentación familiar, y eras feliz igual, te habías resignado a que te llame tu novia y eras feliz igual, no habías notado todo lo que habías resignado y eras feliz igual, porque estar a su lado te hacia feliz, porque todavía tenias ilusiones de encontrar la otra cara de la felicidad, porque tenias ilusiones de que él quisiera encontrar esa otra cara intermedia con vos y que no se quedara de su lado, y menos que quiera que te quedes del tuyo…

Hoy me gustaría que esto lo leas, quizá falte poco para que te lo regale, quizá tenga otros motivos que no me imaginaba para hacerlo…

De Charlotte para una de tus vos…

Puntos de fuga

Cuando se hace un dibujo en perspectiva, los puntos de fuga son esas pequeñas marquitas que permiten a la casita en este caso que sus lineas se escapen. Por momentos en mi vida soy esa casa y no encuentro mis puntos para escapar, en algún momento fui una casita con dos, en otros momentos con uno, y en otros momentos con ninguno, lo mas llamativo de esto es que cuando no encontré mi punto de fuga, no estaba sola, estaba en tu cama, con vos al lado, con ganas de escaparme a respirar y sin poder ver por donde, a veces en la soledad de mi cama pude escapar, a veces en la compañía de la tuya no tengo con quien!

Por momentos tuve dos puntos, cuando uno quería escapar solo, el otro estaba allí para hacerlo conmigo, hoy tengo uno solo y no puedo huir con el, a veces sola escape mejor, y a veces acompañada me ahogue mas!

No creo!

No te creo capaz de hacer lo que yo hago, pero tampoco de dar lo que yo doy!
Ni lo bueno, ni lo malo!

Nota

Hoy me di cuenta que me llamo igual que un negocio de ropa, lógicamente no soy la única, Jazmín, Paula, Christian, deben notarlo también, pero en mi nombre me sorprendió!.
Tendría que averiguar el tema de las regalías...

Complejo adolescente.
Dualidad mental.
Mucho amor para dar, solo hay que encontrar la forma de ubicarlo.
Tropiezos emocionales.
Y finalmente solo quiero ser feliz!.

Loca Enamorada

"No puedo despegar de esta relación..." esa frase me quedo grabada hace meses!! lo pensé con uno con otro, con otro y hoy mientras lo pensaba de nuevo me pregunte si encaja en todos lados sera porque tu madrina tenia razón! y...sii....tenia razón saliste a tu madrina, querés un cuento de hadas un príncipe azul, ser una princesa con castillo y caballo y lo mas grave estas enamorada del amor!
No es por quitarle importancia a lo anteriormente redactado en este blog!, pero es bueno verlo...
Anoche me di cuenta que todo es cuestión de costumbre, que las cosas a veces dejan de ser lo mismo, y que dormir con mi soledad, es mas lindo, mas sano y sobre todo mas cómodo!
Gracias mami quiero que vuelvan tus mimos!

Dulce Soledad

Esta noche solo quería dormir con vos...
con ella no me fue tan mal...
me estoy acostumbrando...
aunque todavía te amo...
no quería que este blog sea para vos...
pero por el momento es inevitable...
ya va a pasar..."Todo pasa " ..."!" escuche una vez...
y eso estoy esperando...que pase!

Rosario nunca estuvo tan cerca...

Bueno creo que llego el momento después de un tiempo de comprobar que acá no entra ni el loro, que esto es muy personal y pura y exclusivamente mio, que nadie sabe que esto existe y el que lo sabe no entra...llego el momento de publicar lo que realmente tengo ganas y mis sentimientos...total "la Internet" como dice mi amigo, es grande y vos no lo vas a leer nunca así que ojos que no ven corazón que no siente, no te vas a ofender porque no lo vas a saber...

Mira que pasan y pasan los dias y todavia no lo puedo entender recuerdo todo lo que pasamos, me cuesta mucho saber que no voy a dormir mas con vos, Rosario aparece continuamente en mi cabeza, esa noche me di cuenta que no importaba el lugar que yo tenia razon sea donde sea te iba querer, que eras diferente que me habias cambiado la cabeza que nada iba a volver a ser nunca como antes, que te iba a necesitar para cuidarme, que eras mas especial de lo que yo queria que fueras, que estabas mas en mi corazon de lo que yo queria que estes, que no eras mi principe azul, pero que si eras mi principito, que con tus rabietas y todo yo no te podia dejar de querer, que tus abrazos eran los mas contenedores, que yo no estaba con nadie mas porque no queria y no porque no podia, que esta vez queria que seas el ultimo, que habia mil cosas que por miedo nunca te dije, que sabias mas de mi de lo que yo queria que supieras y de lo que yo te contaba, que no me importaba ni como ni donde que solo queria estar con vos, que tu inteligencia me enamoro, que ahora se que el mundo es mas grande, que nunca pense que esa noche en la fiesta iba a conocer alguien asi de especial, que pude ser yo, que pude tener miedo, reirme llorar y compartir cosas que nunca antes habia compartido, que ahora no se que hacer con todo esto que aprendi, que no hace falta un caballo blanco una capa azul y una flor para enamorarme, que estar separados me hizo dar cuenta que necesitaba que estemos juntos, que no te queria perder, que ahora si queria un amor civilizado, y escucharte decir es mi novia, que dejar de ser celosa me hizo dar cuenta que te podia disfrutar, que tener tantas ganitas cuando estabamos cerca me hizo dar cuenta que podia disfrutar, que me podia volver a enamorar, que podia soportar cosas que antes en mi mente cerradita nunca hubiera podido estar, que se puede vivir feliz, que no todo es un problema, que siempre se puede elegir, que todo no se puede en la vida pero la gran mayoria se logra, que no soy mas una nena chiquita y puedo decir me quedo a dormir con el chico que quiero, que es hermoso desayunar con vos, que es hermoso amanecer con vos, que nunca pense que me ibas a importar, que no hay una sola forma de ver las cosas, que la vida se trata de momentos de felicidad en el presente y no de arrepentimientos del pasado, que hay otro tipo de cine, otro tipo de besos, otro tipo de amor, que no hace falta un catorce de febrero para decirte que soy feliz con vos o para que me lo digas a mi, que la vida puede ser lo que yo quiero que sea y no lo que me enseñaron, que no hay una forma de formar pareja o dos formas de hacerlo si no que hay una forma nuestra, que pudimos estar muchas veces a la distancia y querernos igual, que la forma de estar juntos no siempre tiene que ser uno delante del otro, nisiquiera cerca, que las salidas pueden ser algunas mas de las que yo conocia, que la sinceridad duele pero es necesaria, que si vos quisieras estar ahora conmigo ahora estarias y eso duele, que nunca pense que perderte iba a ser tan feo, que nunca pense que tenerte iba a ser tan lindo, que nunca pense que 6 meses en mi vida podia ser tanto, que no sirve que te diga cuanto te quiero pero no puedo evitar hacerlo, que por mas que haya ocupado mi mente en nuestro mes separados, mi corazon seguia siendo tuyo y yo no lo queria ver, que necesito pasear con vos besarte jugar y hacerte el amor, que no queria que se vayan nuestras maripositas que te necesito como nunca y que quiero empezar a olvidar todos nuestros recuerdos para seguir adelante, no te quiero querer mas, no te quiero recordar mas, no quiero querer estar con vos mas, quiero que todo haya sido un sueño y que solo te recuerde cuando duerma...
Ojola pudiera haberte dicho todo esto sin estar separados!!
Te quiero muchismo!!
Te voy a extrañar...



Agreguemos lo que no me anime en su momento...TE AMO!

El amor mueve montañas...

“Ahí está el punto hay cosas que yo no estoy dispuesto a ceder” me dijeron una vez…

Y me costó mucho entenderlo, hasta el día de hoy en momentos de confusión no lo entiendo…

Y claro! El cuestionamiento no está en esa frase!...”Para mi el amor no significa ceder mi forma de ser “ escuche después… y también por momentos me cuesta entenderlo, lo difícil de entender todo esto es entender que el no está enamorado, o que no quiere estarlo por lo menos de mi, o que no quiere ceder a enamorarse…cuando uno ama no da amor, vive el amor así que lo único que hay que entender es que si sentía que estaba cediendo, no vivía el amor, o simplemente no sentía amor…o para sentirme mejor no quería sentirlo…

Cuando el amor llega, llega no lo vemos no lo cuestionamos, no podemos hacerlo, no nos damos cuenta solo lo sentimos, lo vivimos. Lo amamos, lo sufrimos si se va, no si esta, lo queremos todo el tiempo a cada minuto y no sabemos ni cuándo, ni cómo apareció hacemos cosas que no esperábamos y cedemos formas, actitudes y ocasiones pero no nos damos cuenta porque solo lo vivimos!

Dejo por escrito para ser leído en momentos de confusión!

Amorosa Soledad

Hoy no me conecte para el, no lo llame a aquel ni te conteste el mensaje a ti.
Solo fui a rendir, me fue bien y fue grato para mi, llegue comí y dormí sola, sola conmigo misma. Como dice Ana Flor hay dos tipos de soledad, la soledad de estar solo sin nadie y la soledad de estar con uno mismo, ya probé la primera sin la segunda y no me fue bien...quiero lograr la segunda sin la primera...creo que va a ser mejor!
"Tengo que aprender a estar sola me quiero permitir esa experiencia...decidi que voy a estar sola 2 o 3 años..."
No se por cuanto tiempo quiero aprender a estar sola...pero en mi soledad quiero estar toda la vida!

SOY LO QUE SOY…

“…Y entonces mientras lavaba las ollas que creía ya haber lavado y con ese dolor de cabeza penetrante pensé: y si le molesta que le moleste, como mucho me dejara y será uno mas en mi vida, como dice mi amiga de amor nadie muere, quedare un poco mas lastimada, me dolerá un poco el corazón y no será el ultimo que lo provoque…”

A-Tipico

Que un Tipo en un boliche te pregunte: siempre venis aca? Es muyyy típico

Pero que tipo un fiscal te pregunte vos andas seguido por el alto Palermo? Tipo nah!

jaja

“Persevera y triunfaras!”

Lo intente 1, 2, 3, 5, 10, 15 y hasta 25 veces, de todas las formas posibles, de un lado, del otro con amor, con odio, con perseverancia y con indiferencia….y lo logre, lo logre un año despues o un mes despues o seis meses despues, cuando ya no queria lograrlo, cuando ya habia pasado su cuarto de hora, cuando ya me habia aburrido, cuando habia abierto los ojos… esto me demuestra que la vida es un continuado de encuentros y desencuentros….
Si uno no quiere dos no pueden como me dijeron alguna vez… siempre persevera si lo logras en el momento habras ganado, si no logras cuando no te interesa ya seras feliz por algo mas!

“¿Que día es hoy y de que mes?”

Hace meses que da vueltas en mi cabeza la idea de publicar lo que escribo, no es mucho, no es genial peor es...es lo que sentimos, es lo que pensamos, es lo que nos pasa...en fin es nuestra vida, el día a día, el llanto a llanto, la risa a risa, son las ganas, los cambios, los suspiros y los respiros...los sueños, los anhelos, las ganas de vivir y de dormir, de jugar, de compartir...
Es nuestra vida, la mía, la de Charlotte y la de todas mis yo con ellas, con aquellas, con ellos y con el, que quise que sea y no pude, que quiso ser y no lo deje!
Es una forma de tortura por eleccion, nadie tiene que prestar sus oidos a mis palabras o sus ojos a mis frases salvo el que lo elija y eso es muy bueno!
Espero que lo disfruten tanto como yo...